https://fotosyndik.blogspot.com Добро утро любимая!! Какое оно добро?Меня меня всю ночь камары кусали!!ХМ-М-М... А меняпочемуто не трогали. А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежыт. -------------------------------------------------------------<<Он умный, добрый, ласковый>> скажет женщина и выйдет замуж. <<Пусть дура, зато ноги красивые>> скажет мужчина и женится. --------------------------------------------------------------Мама помниш ты говорила что если я получу четверку, то буду гулять целый день? Помню- а что? -Значит, сегодня я буду гулять полдня!! -------------------------------------------------------------Замуж еше невышла? Да какой муж! Университет надо закончить, потом карьеру делать, целый мир разных возможностей. Не завут? Незавут. --------------------------------------------------------------Свадебный марш Медельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно преврашается в <<Марш чистить кортошку! Марш мыть посуду! Марш выносить мусор!>> --------------------------------------------------------------Ты чего с женой розвелся - да она сильно порядок любит. -И что такого? -Да ночь встанишь воды попить а кровать уже заправлена. --------------------------------------------------------------Приходит муж домой, жена спрашивает : Котлеты будеш? Буду. Мяса нету. - Ну тогда небуду. - Тебе не нравится, как я готовлю.?? -------------------------------------------------------------Дорогой ты меня любиш? - Ну посуди сама, разве стал бы я у не любимой женщины просто так 20 лет на деване волятся? --------------------------------------------------------------Девушка купила попугая.Спрашивает его: - Ну что ты дурочек тф говорить можеш? - Я то могу! А вот ты дурочка, летать не умеешь? --------------------------------------------------------------Пустыня. Ползет умираюший человек. Мимо проежает джип. Люди видят умераюшего от жажды, бросаются на помошь , кричят : - Дайте ему воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умираюший открывает глоза и струдом произносит : - КИПЯЧЕНАЯ?? --------------------------------------------------------------Шеф говорит новому сотруднику: - Для начала подметите в офесе пол! -Сэр! У меня три высшых оброзования!! - возмущается тот. Вот оно что ! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается. --------------------------------------------------------------Приходит мужчина в цветочный могазин: - Здраствуйте, мне пожалуста букет гладиаторов. - Продовчица, снесходительно улыбаясь: - Новерно, вам нужны гладиолусы: А гладиаторы - ето такие отопительные батареи......
Комментариев нет:
Отправить комментарий